Рудольф Дрейкурс.

Четыре ошибочные цели плохого поведения ребенка.

Копирование (републикация) данного материала возможно только с разрешения.

> Мать писала письмо. У ее ног играла трехлетняя Джулия. Внезапно она вскочила и прижалась к матери. Мать обняла ее и сказал: "Почему бы тебе не покатать куклу в коляске?" - "Я хочу, чтобы ты поиграла со мной." - "Не сейчас, Джули, подожди немного, я должна написать это письмо." Девочка неохотно вернулась к своим игрушкам, но через несколько минут спросила: "А сейчас ты уже можешь поиграть со мной, мама?" - "Еще нет, дорогая!" - ответила мать. Несколько минут было тихо, затем: "Мама, я хочу в туалет!" - "Хорошо, Джули, иди!" - "Но я не могу сама расстегнуть штанишки!" - "О, ты можешь это сделать, - сказала мать, отрывая взгляд от своего письма, - Ты же уже большая девочка". Джулия сделала несколько коротких попыток. "Ну, хорошо, иди сюда, я помогу тебе". Когда Джулия вышла из комнаты, мать вернулась к документам. Вскоре девочка вернулась. Теперь ей потребовалось надеть и застегнуть штанишки. Мать помогла ей и продолжила работу. Еще несколько минут было тихо, пока Джулия снова не спросила: "Ты уже можешь поиграть?" - "Да, дорогая, еще несколько минут!" Джулия подошла к матери, прижалась к ее коленям и сказала: "Я люблю тебя, мама!" - "Я тоже тебя люблю", - ответила мать, обнимая ее. Джулия вернулась к своим игрушкам, а мать закончила письмо и стала играть с дочерью.

Кажется, эта история повествует о терпеливой, любящей матери и ее хороших отношениях с ребенком. Почему мы рассказали ее? Мы хотим внимательней присмотреться к действиям матери и ребенка. Что делает Джулия? Милая и обаятельная, она постоянно ищет внимания. Ее поведение говорит: "Если ты не обращаешь свое внимание на меня, я ничто. Я существенна, только если ты занята мной."

Все дети хотят чувствовать свою принадлежность. Если все складывается благополучно и ребенок сохраняет мужество, это не вызывает у нас трудностей. Он ведет себя в соответствии с ситуацией и получает чувство принадлежности благодаря своей успешности. Но если в случае неудачи ребенок обескуражен, а его чувство принадлежности ущемлено, то его интерес к сотрудничеству замещается отчаянной попыткой подтверждения своей социальной значимости. Тогда все его внимание направляется на эту цель, которую он стремится достичь любым доступным для него способом, будь то конструктивным или деструктивным поведением потому, что он должен найти свое место. По нашим наблюдениям существует четыре "ошибочные цели", которые может преследовать ребенок. И если мы хотим помочь ребенку вернуться к конструктивному поведению и социальной адаптации, мы должны понять эти ошибочные цели.

Привлечение Внимания - первая ошибочная цель, которую преследуют обескураженные дети, чтобы восстановить чувство принадлежности. Пребывая в ошибочном убеждении, что только внимание может иметь значение, ребенок вырабатывает большую сноровку, чтобы получить признание, и он находит всевозможные способы привлечения внимания других. Это может быть обаяние и забавность, очаровательность и кокетство. Как бы это ни было приятно, его цель - не участие, а привлечение внимания.

В нашем примере похоже, что Джулия хочет взаимодействовать. Она хочет, чтобы ее мать поиграла с ней. Но почему нам кажется, что Джулия ведет себя неправильно? Да потому, что сотрудничество предполагает взаимодействие в ситуации востребованной всеми участниками. Ребенок, который уверен в себе, принимает тот факт, что у матери есть и другие дела. Джулия с этим не согласна. У нее такое чувство, что мать забыла ее, когда занимается чем-то другим. Джулия полагает, что она значима, лишь когда ей уделяется все внимание.

Если "приятные" средства привлечения внимания окажутся недостаточными, ребенок может прибегнуть к другим методам. Он может хныкать, задираться, тупить, разрисовать стены, разлить молоко, или придумать любой другой способ привлечь внимание. А когда родители как-то включаются, то он, по крайней мере, может быть уверен, что они, по меньшей мере, замечают его. Так ребенок усваивает ошибочное мнение о себе. Когда мы, всякий раз, обращаем внимание на его неприемлемые формы требования внимания, то, тем самым, усиливаем это ошибочное мнение и его убежденность в правильности выбранного метода для достижения искомого чувства принадлежности.

Конечно, дети нуждаются в нашем внимании. Им нужна наша помощь и поддержка, наша любовь и сочувствие. Но если мы внимательно понаблюдаем, то сможем увидеть, как мы реагируем на стремление ребенка привлекать дополнительное внимание. Тогда мы сможем убедиться, что наша реакция — это именно то, чего добивается ребенок. Это его ошибочный способ найти свое место в структуре семьи.

На первый взгляд может показаться сложным провести различие между необходимым и дополнительным вниманием. Секрет заключается в способности распознавать ситуации в целом. Сотрудничество и совместная работа требуют, чтобы каждый член семьи был в большей степени настроен на ситуацию, чем на свои собственные потребности. Мы же видим, что делает ребенок. Если его действия и наш ответ не соответствуют ситуации - как показано в истории с Джулией, то почти наверняка ребенок потребовал дополнительного внимания. Часто мы можем обнаружить бессознательные намерения ребенка, наблюдая за нашей собственной реакцией. Поскольку взаимодействие между людьми происходит на бессознательном уровне, мы естественным образом реагируем на поступок ребенка. Когда мы осознаем это и развиваем навык его понимания, то поднимаем его на сознательный уровень и, таким образом, получаем возможность изменить цель поступка или дать ему необходимые указания.

> Пятилетняя Паула смотрела телевизор. Мать трижды сказала ей, что пора идти спать, и каждый раз Паула хныкала и просила еще немного подождать, чтобы досмотреть программу. Мать согласилась, потому что считала эту программу хорошей. Когда она закончилась, Паула, продолжила смотреть телевизор, но уже другую программу. Мать вновь обратилась к дочери: "Паула, тебе давно пора быть в постели. Будь добра, иди спать!" - "Не хочу!" - ответила дочь. Мать наклонилась к ней и сердито сказала: "Ты должна идти спать! Сейчас же!"  - "Но я не хочу..." - "Ты хочешь, чтобы я тебя отшлепала?" - перебила ее мать, и решительно выключила телевизор. Паула заплакала: "Ты злая!", и попыталась снова включить его. Мать поймала Паулу за руку, шлепнула ее и вывела из комнаты. "Ты достала меня. Немедленно раздевайся и ложись спать!" Паула в слезах упала на кровать. Мать в раздражении вышла из комнаты. Спустя двадцать минут она вернулась и обнаружила, что Паула все еще лежит одетой и листает книжку. Уже в полном отчаянии мать отшлепала дочь, раздела ее и уложила в кровать.

Конечно же, Паула знала, что ей пора ложиться спать. Оттягивая время и умоляя разрешить досмотреть программу, она попыталась оспорить авторитет матери. Когда мать уступала, она, тем самым, поощряла дочь продолжать такое поведение, которое, казалось, говорило: "Я хочу заставить тебя делать то, что нужно мне". И Паула получила то, что хотела; мать разрешила ей лечь позже. Таким образом она успешно продемонстрировала свою способность управлять матерью.

Борьба за Превосходство - вторая ошибочная цель. Обычно это происходит, когда родители какое-то время пытались силой подавить требования ребенком внимания. В результате ребенок решает также использовать силовое решение, чтобы показать свое превосходство. Неподчинение родителям дает ему огромное чувство удовлетворения. У ребенка создается впечатление, что он потеряет свою ценность, если уступит требованиям родителей. Когда же мать все же настояла, чтобы Паула пошла спать, дочь вступила с ней в борьбу. Конец этой истории показывает, как каждый из участников хочет доказать, кто сильнее. И каждый раз, когда мать злилась или наказывала Паулу, она, тем самым, отдавала победу ей. Унижение и боль наказания были той ценой, которую дочь с радостью платила за победу: чувство собственной неспособности - то, что на самом деле испытывают мы, родители, когда чувствуем себя побежденными. Тогда наше поведение говорит: "За исключением моего превосходства в росте и силе, у меня ничего нет". Дети чувствуют это и используют. Разве мы не помним, как внутренне улыбались себе (несмотря на внешние слезы и жалобы), когда приводили наших родителей на грань полного отчаяния и растерянности?

Это большая ошибка и совершенно бессмысленно - силой подчинить жаждущего власти ребенка. Когда это поведение становится для него привычным, ребенок приобретает способность силового решения проблем и находит для этого все более веские основания, когда чувствует себя неспособным достичь желаемого иным способом. Этот процесс может зайти так далеко, что в дальнейшем ребенок будет находить удовлетворение лишь в тирании окружающих.

В современном обществе борьба за власть становится все более распространенной из-за изменения взглядов на равенство. Мы поговорим об этом позже. На данный момент может быть достаточно признать присутствие борьбы, когда родители и дети хотят показать друг другу, кто сильнее.

Одним из наиболее важных различий между попыткой привлечь внимание и демонстрацией силы является реакция ребенка на ответ родителей. Если ребенок хочет лишь внимания, он на какое-то время прекращает свое деструктивное поведение. Но если он намерен показать свое превосходство, то призывы к прекращению только усиливают его поведение. Примеры Джулии и Паулы позволяют нам увидеть эту разницу.